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首先，我必须承认，我喝了不少酒，但绝对没有到语无伦次的地步。

老大明天就离开南京去单位了，兄弟几个都颇为不舍，便相约到小小给他践行。

别离总是个伤感的词，但我们却不得不面对，说不定还要苦涩地给个笑脸。

年假后到南京也接近2个半月了，我一直很想把这段时间内心的感触写出来，最近经历的事儿实在太多，多到几近溢出我这个狭窄的脑袋。

我一直认为，我这人的短板是太重感情，当然，事实证明也是如此。

在NJUT接近4年，直到现在要离开了我才开始认真欣赏起工大的景来。从刚进大学的破、大的印象逐渐变为现在的不舍、对自由奔放的气息的依恋，这种渐变过程的心里变化，或许大家都能体味到吧。

工大的确算不得一个好地方，周围没有大型的商业中心，外出交通极其不便，甚至，空有适合诸位弟兄恋爱的景，而无那般多的对象供诸位选择。于是，工大的男生在离开时，大多会觉得大学有些不如意，有些该迸发的东西没有迸发出来：或许是本该炽烈燃烧的青春期懵懂的情感，或许是踏实勤奋的学习、研究过程，或许是在诸多观者面前有个激情洋溢的演说……

已经不记得是某晨还是谁对我说过，人，在不如意的时候，才会怀念过去。我并不赞同，但也不反对。这两天我做实验的时候也想通一些东西，放下，或许是为了以后更好地拾起来。人生矛盾的事本来就很多，多到不差这一件小事体。

我在这里怀念过去，并不是因为当下不如意，在我看来，怀念和失去本来就是一对孪生兄弟。

我们都看清楚了这些，才能放下，然后快步前行。

直白地说，对于留在南京，我是很没有底气的。

毕竟我家不是大富大贵之家，可以让我无忧无虑地做许许多多的事情。作为家族的唯一的男孩子，或许我肩上的压力更为重大，而我一直都明白这点，并不断地将其转化为我不竭进步的动力。

前些日子我在日志里说过，狠狠心了结周围的不少事情。不论是情愿也好，不愿也罢，我只想化繁为简，轻装上阵，因为我知道，在面向社会的同时，对于我这个一穷二白的家伙，什么才是对我自己本质上重要的东西，我在不停地摒弃那些次要的，并力求简约，就如同我的着装风格、我的生活一样。

这些日子每天都是在昏昏沉沉中醒来，我不知是我的身体不行了还是哪般，自从扬州回来，我感觉我老了很多。尽管我本质上极其喜欢扬州，并丝毫不掩饰对于扬州美女的喜欢（我昨儿还对我老妈提过，她对我表示无语），但是，扬州仅仅适合逃离，她有短暂的新鲜感，就如同恋爱久了的一对儿，对于另外一个闯进生活的家伙难免有兴趣，但是归根结底，你还是属于和你厮守很久的那个家伙的，这是生活的本质，毕竟两人的生活里，已经无处不是对方的影子：从对话到着装，甚至文字、以至于习性。

我们无时无刻不在面临复杂的选择，就如同我到4月才定下我的工作一般，选择太多，于我，或者对于我的爸爸妈妈，这些选择都如同那只亚马逊河流域热带雨林中蝴蝶，轻轻掀动几下翅膀，就会影响到大半辈子的生活。

每当我不清楚自己的抉择时，我总会选择最傻最粗笨的方式：亚历山大大帝快刀斩断九连环。我不敢说此种方式屡试不爽，但它于我这个心软的家伙，却有着至高无上的意义。又想起了许久之前的文:《时光，即答案》，我们现在，只需要做好自己。

如同我对这个世界一向悲观一样，在做好自己、发现自己成长了、感悟了、洞彻了的同时，我突然发现了时间的跨度，我们都在老去……

岁月果真是把无情的刻刀，流光，也是个无情的女人，最易把人抛。

惯例结尾扯淡：

过些日子，我想去南京的敬老院做义工，有同行的富有爱心的家伙可以留个联系方式。

我一向单纯地把这类行为归类为拓展生命的深度，我们或许不会因为它而失去太多，但是，在付出的过程中，我们总在不停地收割快乐。

嘿，晚安，伙计。

Jacob