我人生中的许多重要事件在那个过去的2011发生：拒了香港理工offer，大学毕业，加入中国建材……一系列的事件把我折腾得筋疲力竭，好在我挺过来了。

大家想必都有感触：在每个选项都具有足够诱惑力前提下，每一个抉择的过程都是无比艰难的。就拿我收到的HKPU那份offer来说，我和爸妈分析利弊，商谈了大半个晚上，终于做出了一个现在看来不算太坏的决定。具体未来怎样，这只曾经的花蝴蝶到底会将我的人生轨迹扇偏多少，我们都不知道，而我所能做的，只是一步一步地探索，在摸爬滚打中坚定前行。

其实，当不当思想家或者科学家，写不写得出美文，发不发得出论文，于我，真是不重要。但保持住生命里的那份本质的简单，一份能安静聆听别的生命，也能使别的生命愿意安静聆听的纯真，此种快乐，却远非功浮华所可比拟。

在我整理编辑这册《面目全非》的时候，我有把自己这么长时间以来的文章进行对比，结果自然是有欣喜亦有惋惜：欣喜的是我的笔力日渐深厚，但惋惜的是我发觉自己的灵性正在逐渐丧失。

大致总结下我的这四本册子：虽然这四册的字数都不算多，但每一册我都曾认真以对，遗憾的是每一册我都并未尽自己最大的能力来修缮。如果诸位观者有看过我的前三册合集，会明显发现前三册不如这一册《面目全非》，但他们依旧是我的精力，我的时间，我的欣喜不已。

说了这么多，我希望我的观者们不把这本《面目全非》当成一本浅显的杂文集，我希望它是你们心里的一个故事、一个清晰的梦、一首动人的流行歌、最重要的是——无论何时何地，只要你愿意，你就会看到它。

最后，这本册子在我的人人上和我的网站上同步发表，由于诸多不可抗力的存在，疏漏、错误、不足之处在所难免，恳请诸位予以批评指正。

以下是下载链接：

1. 金山快盘  http://www.kuaipan.com.cn/file/id_20597005294239752.htm

2.永硕168   http://jacob.ys168.com “2011-面目全非”目录即是。Ps：永硕168算得上是国内网盘领域的开拓者了，但是无奈，一直没有做大，但它真心好用。

3.115网盘   115家来了大姨妈，等网站bug解决了我再更新链接吧。

Jacob

2012年2月19日11：21

想完了可以留个言，咱们交流探讨下。

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最近工作一直挺忙的，但似乎只要几个短词语就能概括近来的生活：出差，专业知识的学习强化，专利壁垒的突破，德语，股票，兄弟。

每每出差，或在车上或在飞机上，我都会想，背井离乡在奋斗，到底是不是逃避面对自己的借口和方法，还是为了掩盖自己对未来的那种飘无的迷茫感，用忙碌和高压来麻痹自己内心的那种方向感，以便在周围群体中找到方向；而每次一旦有了回家的念头时，我又会想，这又何尝不是一种以“生活”为借口来逃避面对自己，为了那貌似与众不同的逆流而上呢？

人是非常奇怪的群居性动物，只要他们愿意，无数的理由总是可以被找到用来说服自己以至于信以为真。

今天和一众兄弟在一起吃了饭，相互倾诉了下近来的经历。当然，大城市和小城市这个话题必然被聊起了。

在我看来，大城市和小城市根本不是选择题，而是问答题。

你必须要明白，什么在你的生命里是割舍不下的，你到底需要什么样的生活。

所以，方向感很重要。而且这个方向感因人而异，对于不同的人，答案只能自己去找，没有一个标准答案。

梦想这个词儿似乎被我们这代人说烂了，和爱情一样。人人都在说，却没有几个人真正找到了。

在绝大多数人的嘴里，这样的词藻不过是华丽的外衣，用来包裹虚荣、欲望与迷茫。

就如同那些头脑空空的人想要找到真实的存在感，做出各种出格的事儿一样。大家比工作、比薪水、比地位、比车、比房、比吃比穿、比旅游、比男朋友、比女朋友……我们整日被所谓的“成功学专家“、“恋爱专家”、“人生导师”群轰乱炸，却没有在人生这个混乱的坐标系里真正找到一个属于自己的坐标点，并基于此来建立自己的人生。混乱的生活，不是么？

前几日，琛琛在人人上发表了一系列文章，关于他的“琛琛军团”的，我都有看。其中印象最深的一篇是《（五）只有他收获了真正的爱情，那位小眯眼、薄嘴唇、喜爱柯南的党支部书记周甜甜》。

找到一个自己爱的，实属不易，这位恰巧又爱自己的，着实难得，让我们把最真挚的祝福送给小班甜甜。

说说这首背景乐。

我是在很偶然的情况下听到这首歌曲的，回味悠长，百听不厌。

静静地听着旋律，带着记忆流淌，内心总是会不由充满感激。这首歌，让我在无数的夜晚被提醒到，不要放弃，不要浮躁，更不必患得患失。

这些充满青春韵味的歌曲，只有与自己的亲身经历、思考碾压在一起的时候，里面的那种情怀、那些坚定的信念，才能真正成为你生命的一部分。

我总能细致敏感到捕捉身边的家伙的小变化并且因此影响到情绪，就像写的文字一样絮絮叨叨，给别人的关心一样全面且冗长。

可是，我想，或许有人不嫌弃呢？

如果，还能遇到那个真正合拍的人，我还是希望，一起去完成那些攒在心里未完成的温暖的事。

呼，写完了。

Jacob

时间过得真快，不是吗？

离开学校已经6个月了，相信很多人关注我也是由于我的日志，刚刚我也粗略地从头到尾把日志翻看了一遍。

时隔这么久，当时写下这些日志的感觉既熟悉又陌生：我看到了自己的内心从汹涌到平复的过程，当然，这种过程，充满苦涩与酸辛。

我今天不是来诉苦的，因为，“苦”这个东西，永远都不足为外人道。

我要写的这些东西，其实并没有什么突出的缘由，只是单纯地想记录我的变化历程，当然，我更希望有人看，这会让我更有动力来写，然后许多年之后，我会看到，我是如何一步步失去自我，甚至知道什么时候走向所谓的“成熟”的。

记得刚来单位没多久，我问过一个师兄：师兄，你有啥梦想？

他想了想，沉默半晌：工作稳稳当当，看不到好，但也不坏，这样挺好，在差不多的时候找个差不多的女人结婚生子，慢慢变老，你觉得这算不算梦想？

我愣住了。

刚毕业的时候我们都会想得很远，但并不知道自己的路到底在哪，是什么。现在的我越来越觉得梦想这个词语的美妙之处始终在于它的未知，因为这种未知，我们把它想象得很抽象很伟大。想想当初幼儿园时候的梦想吧：爬长城证明真好汉，当解放军保家卫国，做奥特曼惩凶除恶……现在想来，常常会咧嘴一笑。

不能脚踏实地的终归叫做“梦”吧，因为我们从来没有想过呀。

做梦很简单，落地很难。

“梦想”这个曾经让人激动不已的词甚至让我感受不到一丁点儿那英雄主义的光环和背水一战的悲壮，它开始变得质朴，坚实，像极了我的那台笨拙却稳定的T61，皮实得一如既往。

设计院的师兄们常纳闷我为什么一直单着，其实一直“光”着倒并不是没有合适的，只是我有自己的难处和局限，而时间，给不了我这么多时间。我最近一直在想，恋爱，或许更多程度上并不是一个人和另一个人的关系，而是一个人和自己的关系，因为在这个自我的世界里，大家最爱的还是自己。

就让我用一段对话来结束这篇日志吧。

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L：“小*，你知道你现在最大的财富是什么?”

Q：“是啥？激情四射？”

L：“差不多，是年青！”

Q：“这……您老人家嫉妒了？”

L：“就当我是嫉妒吧。”

我们都笑了。

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L：男，50岁，教授级高级工程师。

Q：Jacob，男，22岁，不靠谱小青年。

Jacob

当然，他也十分俗气地随着评论附和一句，道一声囍。

他是个比较聒噪无趣的家伙，常常会在人人上唠叨些朋友的事，前途的事，说得好像别人的事儿一样轻巧，就如同家里长辈闲话家长里短一样。

有些事或许让无数人长吁短叹无比惊讶，可是时间一长，它也就成了一个故事，在一遍遍地重复中，变成了文字，变得平淡，不现波澜。

有时候他会想：“我们年纪见长的时候，又何尝不是被这样一遍遍越洗越淡的故事，晃晃悠悠被锁了进去？”

最近他总觉得自己老得很快，没有理由，更不谈什么为什么。

毕业参加工作3个月余，他的性格变得越来越沉闷，相比于以往的“现”，现在的他更喜欢静静倾听，看看别人喜欢说什么。

他已经逐渐意识到思想碰撞能够差生的巨大价值，而这种价值，让他欣喜若狂。

最近他身上发生了很多的事情，工作的繁复、学习的困境、生活的琐碎，像极了一把把锁，锁紧了他的眉头。

这些“轻飘飘”的小事都在他心里，慢慢翻滚成一个四处碰壁、找不到出路的雪球。有时候望着镜子里的自己，什么都说不出来。

其实这些事儿在十一长假前都慢慢好转了。

他的工作逐渐步入正轨，负责开发的设备图纸已经全部完成，即将送入机械厂加工；学习的困境目前也得到了缓解，生活里的琐碎说白了无非就是一片浮云，少一些执拗，多一些融通，一切似乎都可以走得很顺。他每天都有收到很多问候的QQ消息，说明一切都还不错。

可是他还是会情不自禁地想起那些夜晚：在舍友入睡后，他会躺在床上，向前不得，后退不得，像极了那被父亲用石头砸伤，被全世界无情抛弃的格里格，早上从困意中挣扎醒来，却发现自己变成了一只甲虫。

他的爱情死了，死在了这个半死不活的初秋里。

我已经忘记是怎么认识他的了，或许是由于滑板，又或许是因为其它。

他有个厚厚的 sketch book，每一页上都写满了和Ta的点点滴滴，上面还有他画的她的素描，满满的一本，看得我心里磕碜得慌。

他是个很普通的孩子，来自普通的家庭，念了个普通的大学，有着普通的相貌，朴实的梦想，放在人海中甚至不会溅起任何浪花来。

大概是去年的这个时候，他恋爱了。

在这大学最后的一年里，他的生活由考研而变得慌乱，却因工作而夹杂着几分充实。

前天和他一起吃夜宵，他猛地灌下一杯白酒：我的爱情死了。

我给他倒上了酒，拍拍他的肩膀：慢慢喝，我陪你。

他一边喝一边掏出手机给我看她的照片儿：“这张是在台湾名品城拍的，这张是在莫愁湖，这张在中影国际影城……”

这些杂乱无章的照片，在他的眼睛里叠在一起，像是过去和现在、幸福和悲伤混合交织，伴着酒意，慢慢融进了他的灵魂里，永远无法剥离。

我打开他的手机浏览器，给他看以前的文章：《见字如晤》，他慢慢翻动着手机页面，表情似哭非哭、似笑非笑，当时我并没有感觉到有任何不妥，吃完夜宵后才发现，他的那张倦容下，掩衬着些许落寞。

我一直觉得，和一个刚刚失去爱情的人说“一切都会好的”是多么的无力和苍白，因为我们知道，很多融入生命的东西，是永远无法抽离的，只能慢慢习惯，任时光去稀释、涂抹、冷却，直到它不再翻腾。

回家冲澡时，对着镜子里模糊的身形，我猛然发觉，脑海里的他慢慢和我重叠，直至合二为一。

我终归还是累了。

Jacob

然后纷杂的思绪就伴着酒意涌上来了。

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最近工作了，平时虽然有舍友一道吹牛打屁，但却好像总是一个人，于是便想起了好多人，也想起了好多事。

大家大可以把我写这篇日志这件事儿当成随性而为，而此处我想说的“那些女孩”，有些是我的朋友，有些仅仅是萍水相逢。她们中的许多人我甚至已经记不清楚她们的模样，唯独有些刻骨铭心的事儿映在我的心里。

人与人的交情，不是铁打的金镀的，终归会随着时间的流逝变得或浓或淡。往往是等闲变却故人心，桃花依旧笑春风。

以下人物排序完全随机，情节如有雷同，实属巧合。

当然，我更希望，你们仅仅把它当做是我杜撰的一个故事。

11号女孩，我现在仅仅能够回忆起她软蓬蓬却又梳理得一丝不苟的长发了。

其实说实话，她很漂亮，但不知为何现在的我就是记不清楚她的那张脸蛋。上小学那会儿男同学们大都很调皮，有些死党会偷看女生的私密日记，甚至会大声朗读出来。而不幸的是，有天我“中弹”了。那天陆同学从11号女孩的课桌下拿出日记本，翻到第一页，阴阳怪气地念了出来：我讨厌那个自以为是的祁亚军。然后“哄”地一声，尚在大扫除的教室沸腾了，她那时候倚在后门口的窗户边，一只手提着扫帚和簸箕，另一只手在用手帕擦汗，突然听到这句话，不争气的眼泪就下来了。

当时的我少不经事，没有当众被揭短的尴尬，但是现在想来，当时的自以为是、不以为然，又何尝没有或多或少影响到今日的我呢？

当天晚上我回去想到这件事儿的时候，才发现自己的过错并为此惶惶不安，从那时候起，我不再孤芳自赏，学会了与人相处，更学会了自省。

她在我的生活里出现的时间很短，就像一颗流星，来得快，消失的时候，什么痕迹都没有留下。后来念了大学后偶然从朋友那里得到她的消息：她爸爸给她们家办理了移民，去了澳大利亚。然后我再也没有了她的任何消息。

感谢你，11号女孩。

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21号女孩，和我一起长大。

从小周围的人就打趣她是我小媳妇，然后我每次都是愤慨地跺脚，而她若是听到，则是眠嘴轻轻一笑。

我始终觉得，记忆里每次教室大扫除的时候我都会或多或少的惹下些祸事。

这次我把我所谓的“小媳妇”推到了正在叠罗汉的严同学等几人身上。

然后非常恰巧的，21号女孩的嘴和严同学的嘴对碰了。这在我小学的时候绝对是了不得的大事儿。

然后她就哭了，稀里哗啦。

我一脸无奈状，就这样，我和她，慢慢疏离。

念大学后突然想起这件事儿，联系起曾经的种种，才恍然发觉原来我们都是在不经意间伤害了人，却不自知。然后回想起来终归逃不过四个字：无可奈何。

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31号女孩。

我和她的接触仅仅源于大学的一堂思想政治课，无聊的我发现旁边的她的手机和我的居然一模一样，都是HTC（那是在HTC还未泛滥的2008年初)。然后我们就聊起来了，从学校生活到娱乐明星……

我说我喜欢打乒乓球，她说她喜欢泡吧。我一直认为喜欢泡吧的人大多有故事，当然，她也不例外。俗套的家庭恩怨以及百般缺爱，十分缺管教，唯独不缺钱。

和她聊天我始终抱着怜悯的心态，但是成为朋友一段时间后才发现，她柔弱的外表下，有着让人自愧不如的坚强。很多时候她会拉着我扯她的故事，她的委屈，我听罢会觉得喘不过气，很难想象她是如何挺过来的，尤其在这个浮躁的普遍缺乏耐性的世界上。

现在的她经常会在她的博客上发她的旅行照片，大多是山川，看着她带着偏光镜穿着冲锋衣站在山巅的模样，我不由肃然起敬。每次我想要放弃的时候，我总会想起她。在万般艰难千般困苦中一个柔弱的小姑娘都能挺过来，我要不要这么没毅力这么差？

愿你前程似锦，生活美满，泡吧女孩。

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41号女孩。

看过我日志的可能对她有印象。

我依稀记得一次喝酒喝到酣醉，旁边的来造访我的一铁杆拿出我的手机按照通话记录给最近联系的她打了电话（他误以为那是我女友，实际上我们只是朋友而已）。事后据铁杆回忆，她二话不说，5分钟左右就到了龙华大酒店门口，朝我的铁杆道别后扶我回东苑宿舍。我那一路踉踉跄跄，跌跌撞撞，好几次差点和她一起摔倒……

行至半路，朦胧中的我和她说，坐一坐吧？她说好。趁着尚剩余一点理智，我表达了我的谢意，而她的回答，至今仍然清晰无比地镌刻在我的脑海里：没什么，我正好有空，去接你一下，也顺带陪你坐一坐，天气有点冷，我扶你回去吧。

事后回忆起来，真的好想哭。

是啊，“正好有空，陪你坐一坐……”人生能有这样的朋友，足矣……

第二天我缓过神来以后，细细体味她说过的话，对照自己，才发现自己的不足。

对待朋友，最不能缺的就是真、诚。

愿美好前程，美满人生，41号女孩。

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51号女孩。

我这人有个大缺点：喜欢讽刺和打击人，当然，仅仅对我的熟人。

那时候的我经常性的打击她，对她的种种突出的地方表示不屑。其实这是善意的，是我与朋友说话的一种方式。

后来念了大学，有次我掏出手机，给曾经的所有好友打了个电话让他们诚恳地点出我的缺陷，轮到她时她在电话里顿了顿。缓缓说道：你这人有个大缺点，说话不顾别人感受。可能这是你的一种交流方式，但是再熟、关系再好的人，也不可能完全把它当玩笑，更重要的是，一个人，总有怀疑自己的时候。

自那以后，我收敛了自己的许多尖锐带刺的言语，学着鼓励和赞美别人，除了她所说的“自我怀疑”的原因之外，更重要的是越是熟的人的看法，越容易影响到自己。没有人会无缘无故的自信，而自信无非来源于两处：一是自身的努力；二是他人的认同。

谢谢你，51号女孩。

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61号女孩

她善良、率真，很会为别人着想，性格很像男生，所以在大学里与我们这个圈子的男生很玩得来。

一直以来，我总是感觉，她一直在追求着什么东西，但从她的表情里，我总能观察到未能成功的落寞。

作为一个小圈子的人，周围的兄弟大都知道她的故事，比如一些无关痛痒的近况，以及她换的几个男友。但似乎她的每个男友斗给不了她所要的东西，所以我们看到的都只是她在换男友。转念一想，这似乎理所当然，期冀别人给予幸福的人，往往过得都不怎么幸福。

我们想要的东西，怎么能够一直期冀别人的赠与？难道别人不缺么？即便他人赠与了，我们要用什么回报呢？

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71号女孩。

有过数面之缘。

大学里我比较喜欢去图书馆，更喜欢一个人坐在书架角落里看书。

然后眼角一瞥就看到了她。

她的一切似乎都很普通：棉质T恤，牛仔裤，运动鞋，马尾辫，没有波浪卷没有浓妆没有鲜艳的指甲没有超短裙没有高跟鞋，但不可否认的是，她很漂亮。她朝那里一坐，周围就倏地安静下来了，那是一种安静却不失威力的气场。

后来我连续好几天去图书馆。如今我已经记不清楚我是去看书还是为了看她。

她每次都在那个角落的书桌上看书，而那个角落，正落着我最喜欢的书存放的书架 。

确切地说，这个女孩没有教我明白很多东西，但她总是能够让一个人安静，她身上有种气质，让我情不自禁地坚定我相信的、坚持的。或许，这比我明白什么都重要。

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81号女孩，旧爱。

前些日子她访问我的人人，我回访后看她的近照，却觉得不对劲，终于明白中间终归隔了一段岁月，却又好似隔着千山万水：明明是那双动人的眼眸，那样熟悉的身影，连凝望相机的目光都似曾相识，可偏生没有了曾经的那份美好，我终于知道，一样的人，再也拼凑不出一样的感觉了，突地有了莫名地悲伤。

前两天吹老大送我的口琴的时候我恍然：成长，就是一个插曲伴着一个休止符，但是整首曲子不会停止；咱们年轻的时候难免吹错几个音节，但这些音节，却会是咱们生命里抹不去的华彩。

我和她的分手也是偶然。

她的母亲在09年被检测出脑癌，她请假回家照顾母亲，渐渐地心思也不在恋爱上，不久联系也慢慢变少了，然后感情自然而然地就淡了。曾经有人批我说没有和她一起承担等等，这类大而无当的话，我不否认，但不认同它的正确性，具体问题具体分析，当然，这个原因是多方位的，此处我也不想多费笔墨赘述。

随着成长成熟，我们都渐趋理性，控制着自己不再有鲁莽情绪，但却也将自己的无怨无悔的勇气和锐气消耗殆尽。

一个未满20岁的青年为爱痴狂的时候，那是青春期的荷尔蒙，而当一个理性、成熟的人为爱痴狂的时候，那算是真爱了吧？

周围的许多兄弟姐妹都被爱情伤害怕了，希望大家都能够找回勇气，不为其它，只为有一天可以对Ta说：“我们”。

最近81号女孩在QQ上告诉我，她恋爱了，对象是个很普通的小伙子，她发了照片给我看，的确，长相很普通，但是眼神很锐利。

诚挚地祝福你们。

谢谢你，伴我成长。

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最后我想讲一讲1号女生。但突然脑子里一片空白，一号，有它的特殊地位。

我想，倘若有一天，让她来 讲述她和我的故事，这样会不会很美妙？

那么？我为她留白？

-留

-给

-女

-一

-号

比起能给诸位观者看到的文字，我在回忆中的体味更多。

我一直都觉得自己笔力有限，文不尽言，言不尽意。随着伴着酒意涌上来的思绪，让我有种飘飞的恍惚感。

我不知道和我有过交集的人生里，我有没有真真切切地改变过谁。

无论经历过多少或是颓废或是放肆的时光，我们都会走到那片沐浴在阳光里的稻田。

呼，写完了。

Jacob

关于青春这个东西，我一直不知道我应当用何种言语去描述，用何种画笔去勾勒，它是否是一场酒后歇斯底里的深吼，一段刻骨铭心的痛，是否又是一场轻狂无知的岁月……现在的我无法理解。我反而对青春痘更有发言权，因为我一直拥有它。

而无论这段逝去的东西多么混乱、幼稚、不堪、甚至于2B，我都会怀念它。

最近总是会被人问及周围兄弟的现状。老大即将跳槽，胖子和荣哥在同一个单位的不同一个地点工作，逸飞即将来宁继续复习考研，小宝和汪汪四火即将去武警消防总队报到，豆瓣酱和小永还有伟哥展望射寒等几个即将迎接他们的研究生生涯，老马在苏州实习，季益和班长老袁小黄胖子梦*已经在单位报到……

我不知道为什么我们大多数人会留在南京这个城市，但我知道，周围的兄弟，大多不是为了女人。

我不是个内心强大的人，在南京这个有些许躁动的城市，我暂时不可能静下来做些什么事，比如钻研一个新的课题，深入系统研究一本书什么的。我本身就是个普通人，不可能到达佛的境界，所以我尽全力去追求一个凡人能够达到的程度。

最近都是步行去单位，一路上最让我羡慕的不是艳光四射挽着或是高帅富或是矮胖丑、开着加长林肯英菲尼迪的男男女女们，而是电动车后座的女人紧紧攥着男人的衣角，头倚靠在他背上的情景，我真心感受到一种幸福。于是我明白了，留在我心底的，不是电动自行车，而是那个紧紧的满足的拥抱。

上篇日志很简短，以至于几乎只剩一个标题，一段德语。

突然就想起了上一年的那个生日，开开心心眠着嘴唱生日歌。而若能重新许愿，我倒是愿我们从不相识。

已经不记得是哪本书里的一句话了：这个世界上其实没有那么多的坏人，但是却有很多伤心的人，因为很多时候，尤其是年轻的时候，我们都是伤害了人，自己却不知道。

生命里，我们终究会错过很多东西，就和课堂上你错过的keywords一样，很多时候我们都来不及明白，后来听课听久了、生活过久了才发现，谁不是呢？无论我们是错过还是被错过，都得过好自己的生活。

兄弟们，最近我很好，只是宿舍宽带不给力，上网不便，少了问候，在此作个揖，道个歉。

最后，祝大家喜乐平安，勿想勿念。

Jacob

记得有一次和高晨聊天，她说过这么一句话：“事关个人记忆的东西，总是会更美一些”， 我深以为然。

那日毕业离校，四火帮我提着一手提袋的行李，我满怀眷恋地望了望新南苑操场上的孩子们,想着来的时候迎接我的那一片绿荫，而当我走的时候，风景依旧。

我今仍记得自己当年新生入学时，提着行李箱，站在学校里的环顾四周的惊愕：林荫大道，明德厚学沉毅笃行……我离开时，教室里依旧上着课；操场上，依旧有不断跑来跑去的年轻身影；远远的，依旧有男生和女生在角落悄悄说话。

我们一代又一代人，都在这残酷的时光交替里过活：一代人退出这个时代，随即又有一代人补上。但在你我相遇的地方，依旧有青春、有爱情在游荡。

突然想起了曾经的那个她。

前些日子她访问我的人人，我回访后看她的近照，却觉得不对劲，终于明白中间终归隔了一段岁月，却又好似隔着千山万水：明明是那双动人的眼眸，那样熟悉的身影，连凝望相机的目光都似曾相识，可偏生没有了曾经的那份美好，我终于知道，一样的人，再也拼凑不出一样的感觉了，突地有了莫名地悲伤。

前几日在单位开完一个听证会，会后我脑海里突然冒出这么一句话：生命中的美好，错过的就不可能再被复制，大学的同窗情谊也罢，纯真的爱情也罢，一旦错过了，还能寻回么？即便有人妄图把它涂脂抹粉，打扮好了妄图山寨、填塞你的记忆，还是枉然。

昨晚没有在单位打乒乓球，早早回宿舍整理资料，开机后我居然鬼使神差地点开了《将爱》。

这是我第二次看它，令我印象最深刻的莫过于情侣夫妻在一起的VCR：那些可爱的人儿们，面对镜头被采访的时候，始终带着羞涩的笑，甚至于动情地哭，语言质朴，言辞恳切地告诉大家幸福的真谛与意义。

今天上午开会的时候我才明白：修成正果的人们，在回忆当年的恋爱往事时终归逃不过这四个字：一片浮云。他们会说着质朴的话儿，然后自然地微笑，让你艳羡的同时，偶尔暗自沉思一番：我们到底是没有爱或者被爱，还是无法在遇到困难挫折时坚持？

我的QQ好友小米扎有天的QQ状态是这样的，感觉挺有意思，摘录如下：也许就在那些欲哭无泪的夜晚，就在那痛彻心扉的一刻，再勇敢一点点把彼此的手抓紧，也许走在这世上的幸福的人儿里也就多了一对你们。

我在这个2011已经醉酒很多次了，从家庭小聚到和兄弟铁杆同学的毕业分离到祝贺单位新郎新娘到给领导敬酒……不一而足。 每次醉酒，我对人生的体味就会增加一番。我们生在这个世界上，没有一段感情不是千疮百孔的，区别只是，坚持将爱情进行到底，坚持走下去是可以有很多原因的，而走不下去的原因终归只有一个：不够深爱。

我给我的第一期人生规划划定了3年时间，只是这一个3年里，你会在哪里?下一个呢？

你是否还会记得那一场爱情里坚定的信念，曾经蚀骨的思念，曾经爱恋的欢颜？

兄弟姐妹们，好好把旧爱守护于心中吧，否则来日方长，定然会有无数人涂脂抹粉，争先恐后山寨出无数个Ta，来替你祭奠。

Jacob

晚上7点47分，单位健身房，和李工乒乓球赛中。忽的被他老人家一个暴扣，高速旋转的乒乓球猛地击打我的面部，那突然间的刺痛才让我幡然醒悟：浑浑噩噩始终是慢性自杀的一种。

回忆真是个可怕的东西，那日部门5对新人婚礼，我喝了1斤多白酒，餐后醉醺醺地坐在新开元大酒店旁的阿酷KTV到凌晨2点，脑子里翻来覆去的都是她的影子，久久无法抹去。

最近突然喜欢起了回忆，开始喜欢起每日下班后路人那疲惫无助的眼神，开始渴望每一个闪亮的黄昏里的每一段动人的回家的行程里，我都能轻快地吹口哨儿，没有压力没有烦恼。

我挣扎着从酒劲中醒来，问前台要了一杯冰水，发觉记忆里的东西都开始褪去光芒，失去温度，我发现，唯一剩下的我，始终孑然一身，仅此而已。

Jacob

天空一片阴沉。

我踩着单车嘎吱嘎吱地去了20多年老邻居开的理发店，一路上有老人在散步，有猫儿蜷曲懒惰的身形，有公车驶过留下乌黑的尾气，有踩着轮滑鞋充满活力的孩子，有街头挑选西瓜的中年阿姨，有拉客的小三轮儿，有看守自行车的耄耋老者，有其乐融融的一家子……

进了理发店，等了小半晌后，老邻居开始用推子在我的头上开始推起了头发，16分钟10秒后，她完成了整套工序。我扯了扯头发，掏出了钱包。

我，21周岁未满，大学毕业，正在小城靖江休假，这里是我的家乡。

我不止一次地骑着陪伴了我15年有余的飞利浦自行车穿梭在这个城市的大街小巷，希望能抓住这个城市的某些东西。但是，除了相片，我什么都没能留下。而自从1年半前家里的台式机崩溃后，所有的相片也跟着消失了，包括我引以为豪的全家福。

母亲不止的一次对我说：靖江多好，小城熟路，有山有水，儿子，你回家工作吧。她甚至给我物色了两个不错的单位（我估摸着如果我留家乡工作，她把女友也给我立刻找了）。我爸每逢此时总会看着我，其实，没有人比我更知道他的心情：让儿子做一次自己的选择，因为时光回溯到25年前，父亲大抵和我一个模样：小心翼翼地咨询着父母的意见，为自己的将来谨慎打算着，但是，有梦想的种子已经在他的心里发芽。

就这样，2011年3月，在我拒了HKPU offer后，我给自己找了个单位，某设计院，在南京。

以前我总会觉得，生活稳定了似乎梦想的翅膀也就断了，所以年轻时，我一定要漂泊、一定要远方。

现在才明白，那只不过是年少时对于生活里的各种未知的意淫，既经不起社会的蹂躏，也熬不过岁月的温火。

如今我梦想的形状变得简单而实际，像是通往终点一个个的站台，这样，我算是上路了吧？

我妈说我爸每周末必定去钓鱼，和他的一大帮朋友们。受老爸影响，我也爱钓鱼，尽管水平很臭。但是这绝对不妨碍我从中得到快乐。钓鱼时的守候无疑是最磨耐心的事情，无知的我每次都把钓鱼当成一种心境上的历练，而非单纯地为了找到快乐，或者为了晚餐盘子里的鱼。

这个城市里许多感情，在一次又一次的沉默不语、波澜不惊中慢慢淡去了。就如同抄起电话，刚聊一个话题，聊完，对方说：“你还有事儿么？没事儿我挂了”。那便挂了吧，谁都不愿用真心换得一份不耐烦。有些故事再美，结局还是再见。我们最敌不过的，是岁月；最值得考验的，是人心。

这个城市一直在变。

变得更加现代化，但却更加冷漠无情。

我想，虽然我会去他乡工作，但我会继续用文字和相机，来记录、来触碰这个小城的内心。

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有一天，我会离开，去往新的地方。

但幸好不是今天。

何况在最后，那个谁说，我还会再回来。

我是小人物，来自小城，我渴望有个健康生活。

Jacob